後悔の渦。

仕事をやめて、地元に帰ることにしましたが
本当はめちゃくちゃ後悔してます。

仕事もすきだし、だいすきな友達ばかりいるし、
皆になかなか会えなくなるし離れたくない。

でも、自分の体調が悪くなるたび、
帰らないとどうにもならないから、
これ以上は自分を守れないって思って。。

でも辛いし苦しい。。！！！

離れたくない！！仕事も友達も。。

だいすきだから。離れたくない。
でも仕方ない。でも嫌だ。

あーーーーーー！！！

もうやだ。

一時の私。

今日は、一時本当に死ぬか殺すかしか
頭になかった酷い常態の私を書きます。

結局体をまた壊して発作が酷くなり
会社をやめて地元に帰ることに
なりましたが、今の心境的には
会社をやめるというのは物凄く嫌です。

ですが体を守るためにやめざる終えない、
やめて帰るしか選択肢はもうないと思いました。

約１ヶ月前の私はかなり酷くて、
体調悪いが仕事行く➡日中異常に眠い➡
仕事終わる➡帰るときから死ぬしかない、皆殺してやる

の、繰り返しでした。。

これがこのまま続いてたら殺して犯罪者になっていたか、本当に自殺していたような気がして
本当に恐ろしく思います。。

やめるきっかけ、バイトにしてもらうきっかけを作ってくれたまわりの友達や家族に本当に感謝しかないです。もし誰もいなかったら、どっちかをしていました。かもでなく本当にしていたと思います。

休めない、やめられないしやめたくない、
やめてもまた同じことを繰り返すなら。。と
この常態はすごく危険だと気づきました。

やめることは後悔していますが、
死ぬか犯罪者になる前で本当によかったと
思っています。。

また書きます。

睡眠と食事。

最近の睡眠と食事について書きます。

最近は体調はかわらずよくないですが、

睡眠はとれるようになり、
ご飯もきちんと三食食べるようになりました。

前は、夜仕事のことや発作やいろんなことを
考え込みすぎて眠れず不眠常態でしたが、
今のところ7時間は寝れてます。

薬の副作用で日中睡魔と戦ってますが、
夜眠れないよりはましです。

食事はコンビニ弁当でも三食食べるように
なりました。
お菓子を晩御飯にしていたのですが、
それもなくなりご飯を食べるように
しています。

少しずつストレッチもするようにしてます。

ゆっくりゆっくり良くなるように。。

頑張らない。

発作について。。

最近、発作がほぼ常に
毎日出るようになってしまって、

前は毎日でも頻度は少なく大丈夫でしたが、

ここ最近は発作のことばかりで
どうにもなりません。。

夜は眠れるようになりましたが、
日中ずっと酷い眠気と倦怠感、肩凝り首懲り、
震え、冷や汗が前よりひどくなった気がします。

仕事はやめると伝えてはやめに人を探すと
言われてますが、それまでもたせるのが
やっとです。

頑張らない、が目標ですが、
体と心は言うことをききません。
すごく辛いです。

発作は死ぬことはないとよく言われている
みたいですが、死ぬほど辛く
過呼吸のような症状なので
死ぬおもいをしているようなもの。。

これは発作が起きてしまう人にとって
地獄のようなものです。

予期不安➡発作➡マイナス思考

これを繰り返してしまいます。

これはなかなか理解してもらうには
よほど酷いときだけかと思います。

少しずつ良くするためにも、
毎日の少しずつから頑張りたいと
思っています。。

したいことは。

もし病気を気にせず生きていける日が
来るとしたら、これをしたいです。

一人旅。留学。海外に行く。
ヘアメイク。美容の講士。ブライダル。
aimerさん、なつめちゃん、siaのlive。
ミュージカルみる、、など。

病気のせいにはしたくないけど、
少なからずそうなってしまう。
まだまだ絶望から抜け出せない日々。

まず今は食事と睡眠にひたすら気を使うこと。

認知行動療法を続ける。

自立訓練法の再開。

この３つを毎日できる限りしていくこと。

今の夢と希望はこれだけです。

生き甲斐はたくさんあるけど、
希望は健康になれるかしかありません。

だからゆっくりでも頑張りたいです。

病気じゃなかったら。

病気じゃなかったら、

離れたくない友達とずっといれたかな？

病気じゃなかったら、

こんなに寂しくなかったかな？

病気じゃなかったら、

こんなに辛くなかったかな？

悩んで悩んで決めたことでも、
全然本当は納得できてません。
病気じゃなかったら皆とずっと
離れずに、自分のしたい仕事にもつけて
自分のしたいこともできたかもしれない。
こんなに悔しい気持ちにならなかったかも
しれない。
くそ辛いしくそ寂しいです。

でも、、
病気だからこそ、
自分と向き合えて、大切にしようとして、
友達や親のありがたさを知り、
同じ苦しみを抱えた人と共感できる。
もしかしたらもっと違う道だったかもしれない。

病気だからこそ、、病気になったからこそ、、

見えないことも見えている気がします。

まだまだこれからですが、

今はこんな自分と向き合っていくしか
道はないと思っています。

やめることに。

今日、朝から体調が悪く、ふらふらして
歩けなかったので、少し休んで出勤しました。

それからこれからどうするのかという
話になり、いろいろ話をさせていただいて。。
やめるというのを伝えました。

そして、地元に戻ることもずっと悩み続けて
きましたが、仕事をやめると同時に
帰ることにしました。

友達がこっちにいるからと、それがずっと
ひっかかってきましたが、さすがにもう
体調をどうにもできず、
治すことに専念しました。

今日は怒られたり相談をきいてもらったりと
ありがたい１日だといい方に考えます。

また更新します。