病気じゃなかったら。

病気じゃなかったら、

離れたくない友達とずっといれたかな？

病気じゃなかったら、

こんなに寂しくなかったかな？

病気じゃなかったら、

こんなに辛くなかったかな？

悩んで悩んで決めたことでも、
全然本当は納得できてません。
病気じゃなかったら皆とずっと
離れずに、自分のしたい仕事にもつけて
自分のしたいこともできたかもしれない。
こんなに悔しい気持ちにならなかったかも
しれない。
くそ辛いしくそ寂しいです。

でも、、
病気だからこそ、
自分と向き合えて、大切にしようとして、
友達や親のありがたさを知り、
同じ苦しみを抱えた人と共感できる。
もしかしたらもっと違う道だったかもしれない。

病気だからこそ、、病気になったからこそ、、

見えないことも見えている気がします。

まだまだこれからですが、

今はこんな自分と向き合っていくしか
道はないと思っています。

やめることに。

今日、朝から体調が悪く、ふらふらして
歩けなかったので、少し休んで出勤しました。

それからこれからどうするのかという
話になり、いろいろ話をさせていただいて。。
やめるというのを伝えました。

そして、地元に戻ることもずっと悩み続けて
きましたが、仕事をやめると同時に
帰ることにしました。

友達がこっちにいるからと、それがずっと
ひっかかってきましたが、さすがにもう
体調をどうにもできず、
治すことに専念しました。

今日は怒られたり相談をきいてもらったりと
ありがたい１日だといい方に考えます。

また更新します。

浮き沈み。

今日はかなり落ちてます。。

理由は、忘れっぽさを怠けていると言われたから。

怠けてない、必死にやってる
それなのにできない自分に悔しくて
言われたことが辛くて、

猛烈に死にたいです。消えたいです。
死ねないから殺してください。

ずっとぐるぐるまわってます。

仕事をやめたい、
だがすぐにはやめられない、
親が許してくれない、
金はどーする、

ならもう死ぬしかないですよね？

辛いです

もう消えたいです

仕事について。

今日は今までのバイト、仕事経験について
書いていこうと思います。

初めてバイトをしたのは専門学校のとき。

１年間バイトをした居酒屋でしたが、
怒られない日はありませんでした。
メモをとっているのに間違えることが
多かった。

ADHDの特徴で忘れっぽく、不注意が
多いと気づいたのもだいたいこの次期です。

中学では、大切なことを忘れないために
紙ではなく手から腕にメモをしてました。
自分でも今思い出すと異常なことしてたと思います(笑)

でも、次第に社会人になるとさらに
忘れっぽさや不注意が酷いと感じ、
病院の先生に相談する前に
ADHDの疑いがあると言われ、
やっぱりそうなのかと安心と複雑さで
いっぱいでした。

本当にこれまでも今も苦しいですが、
少しずつやっていけたらと思います。

今の職場でも症状が酷く、パニック障害は
伝えてバイトにしてもらいましたが、
ADHDはさすがに言えなかったです。

言って受け入れられる確率は０%だと
判断したからです。
パニック発作もちも、かなり怒られたので(笑)

ですが、それでも雇ってもらえるまでは
頑張りたいですがパニック発作は
まだまだ改善しそうにないので、
暫く休養も取りたいところですが。。

なかなかうまくはいかないですね。

今日は久しぶりに友達と会うので、
ゆっくりしようと思います。

また。

はじめまして。

今日から私が16歳から苦しんできたこと、
辛かったこと、戦ってることを
綴っていこうと思います。

私は、医師から診断されているのは
ADHDです。
そして、16歳から苦しみ続けている
おそらくパニック障害と気分の波が
とてつもなく激しいこと。

苦手な場所、ことは、
歯医者、耳鼻科、眼科、待ち合わせ、
信号待ち、レジ、映画館、美容室、
ご飯を食べるとき、ミーティングなど。

とにかく毎日発作がおきないか、
今日は大丈夫だろうかということを
考えながら生きてきました。

医師から教えていただいてはないですが、
認知行動療法というのを独自でしてます。

とてつもなく恐いですが、少しずつ
良くしていきたくてやっています。

これまでにできたことは、
一人で映画館、美術館、ご飯、プラネタリウム、
カフェなど。

でも一度できたからといってずっと大丈夫ではなく、毎回必死で取り組んでました。

病気を克服するために留学を考えましたが、
鬱状態が酷くなり、留学は断念。

これからは自分の病気を良くしていくことだけ
考えます。

身の丈にあった生活をするしかないと、
ある意味踏ん切りがつきました。

死ぬよりはましだと思って。。

頑張らない。ほどほどに。

また更新します。